Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,  geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen  würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen  kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der  Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "  geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."  Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut",  sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege  hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Helga", flüstert er leise. "Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie. "Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe. "Helga", sagt er in einer müden Stimme. "Ich... Ich muß dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich. "Du mußt mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga.
"Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf." "Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Ich weiß," antwortet Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz"

Eine heiße Liebesnacht

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sie dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine im Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlacke!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt auf seinen Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "OH GOTT, ich hab sie gefressen!"

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.  Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Eine Freudin zur anderen : Stell Dir vor, ich kriege jedes Mal Blasen von den Gucci Schuhen ! Darauf die andere: Bei mir ist das umgekehrt, ich krieg jedes Mal Gucci Schuhe fürs Blasen !

Ein 15-jähriger steht nachts vor der Schlafzimmertür seiner Eltern. Da hört er ein heftiges 'Ahhh, ahhh, ohhh...'. Er macht sich sorgen und fragt: 'Vater, ist alles in Ordnung?' Vater: 'Ja, Hans, geh ins Bett.' In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: 'Mutter, ist alles in Ordnung?' Mutter: 'Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett.' Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Schlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird wieder ins Bett geschickt. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma knallt! Vater: 'Hans, was machst Du da?' Hans: 'Wenn Du meine Mutter knallst, knall ich Deine!'

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool  vorbeikommen, springt Michael plötzlich  in den Pool. Er versinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht  hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat  erfährt, beantragt er sofort Veronika's  Entlassung, da er nun meint, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu  unterrichten: "Veronika, ich habe eine  gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da  Du fähig warst, einem anderen Patienten  das Leben zu retten, denke ich, dass Du  Deine mentale Stärke wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass  Michael, der Patient, den Du gerettet  hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist  tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er  hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn  dorthin zum Trocknen aufgehängt."